Rio's Leben: Golf, Wein, Kokain und der ganze Rest

Wünsche großes Lob zurück

2009-09-19T12:38:00.004+02:00

Es verschafft mir große Freude, wenn ich feststelle, daß außer mir auch andere Menschen auf meine Web-Seite klicken. Daher hat es mir der nachfolgende der nachfolgdend Kommentar von Sabina (Homepage: http://www.sofortmehrnetto.de/) sehr angetan:

Das ist wirklich ein sehr interessanten Artikel für mich!Mein Ehemann ist ein Alkoholiker und ich will ihm helfen!Danke für den Beitrag!Wünsche großes Lob!

Ich sehe diesen konstruktiven Kommentar als Ermutigung auch in Zukunft über mein eigenes hartes Los als Alkoholiker zu berichten.

Dein Rio

PS: Als heruntergekommener Alkoholiker bin ich die falsche Zielgruppe für Steuersparmodelle. Hast Du auch noch ein paar andere interessante Weblinks auf Lager, z.B. irgendetwas mit nackten polnischen Mädels?

Wege aus dem Alkoholismus

2009-09-12T10:30:00.009+02:00

Scheiße, jetzt ist es soweit. Seit heute bin ich Alkoholiker.

Ich meine, ich saufe schon mein ganzes Leben, aber so wie heute, habe ich noch nie gefühlt.

Ich meine, eigentlich fühle ich mich ganz gut. Es ist ein normaler Samstag, habe gut geschlafen, gut gefrühstückt, bin ohne Sorgen und denoch habe ich nur einen unbändigen Wunsch: zum Kühlschrank gehen und ein Bier aufzumachen - und das um 10:00 Uhr morgens.

Die Gründe für meinen neu erworbenen Alkoholismus kenne ich. Ich war gerade eine Woche Hochzeit feiern in der Ukraine, d.h. eine Woche Champanski und Vodka umgeben von traumhaften Frauen. Diese Woche wurde vorher eingeleitet mit einem Junggesellenabschied in Amsterdam. Saufen, Frauen, Koks - jetzt nun schon seit 7 Tagen non-stop am Stück. Da kann man nicht einfach so aufhören.

Was tun? Ich mach' mir jetzt auf jeden Fall mal ein Bier auf und denke darüber nach.

Dawai, dawei!

Elternabend

2009-09-01T22:41:00.003+02:00

Man wächst mit seinen Herausforderungen. Heute war mal wieder so eine neue Herausforderung im Leben eines nicht mehr ganz so jungen Erwachsenen: Elternabend in der Schule - vielleicht kommt erschwerend hinzu: Montesori!

Für die Nicht-Eltern von Schulkindern eine kurze Beschreibung: 20 Mütter und 2 Väter sitzen auf Stühlen von Grundschülern im Kreis - von den 2 Vätern ist einer schwul und der andere bin ich. Die Mütter hatten vor 6-10 Jahren alle Risiko-Schwangerschaften und jetzt ein Selbstfindungsproblem. Der Elternabend ging 3 Stunden. Zeit genug für 5 Telefonkonferenzen in denen man 50 eMails beantwortet, dazwischen 2 Kaffeepausen hat und zwischendurch noch die Fußballtipps fürs Wochenende abgeben kann... aber nicht Zeit für folgende 3 Agendapunkte auf der Tagesordnung:

Wie geht man mit der Schwangerschaft der Lehrerin um?
Soll der Beitrag in der Klassenkasse von 3 EURO um 50 Cent abgesenkt werden?
Soll auf dem nächsten Schulfest alkoholfreies Bier ausgeschenkt werden? Das passt doch besser zum Grillen als Apfelsaftschorlen.

Nachdem eine halbe Stunde lang über die 50 Cent Betragssenkung diskutiert wurde, hätte ich am liebsten einen Fuffi an die Kassenwartin gegeben und darum gebeten die Diskussion zu beenden. Damit hätte ich mich aber wahrscheinlich als "sozial inkompetent" geoutet. Bei der Diskussion um das alkoholfreie Bier auf dem Schulfest hatte ich das dringende Bedürfnis auf's Klo zu gehen und einen Flachmann abzuziehen - hatte aber keinen dabei.

Eins habe ich auf jeden Fall gelernt - vor dem nächsten Elternabend fange ich wieder das Kiffen an - oder schicke meine Frau hin.

Tötet alle Busfahrer der Rheinbahn

2009-07-20T22:40:00.006+02:00

Frei nach NoFx muß ich jetzt mal etwas polarisieren: Busfahrer der Düsseldorfer Rheinbahn sind die größten Arschlöcher, die auf diesem Planeten herumlaufen - einige jedenfalls. Ich meine genau diejenigen, die an der S-Bahn-Haltestelle warten bis die S-Bahn mit 2 Minuten Verspätung einfährt, um dann ohne zu zögern mit dem leeren Bus vor den Augen einiger dutzend Fahrgästen davon fahren. Das gibt eine relaxte Tour. Oder ich meine den Arsch mit Ohren, der gestern 2 Minuten zu früh von meiner Haltestelle losgefahren ist, mich dabei noch mit meinem Kleinen im Maxi-Cosi laut winkend auf sich zurennen gesehen hat und dann grinsend vorbeigefahren ist. So konnte ich mit dem Baby 30 Minuten auf den nächsten Bus warten konnte. Junge, wenn ich Dich nochmal sehe, reiße ich Dir die Eier raus, ich poliere Dir so die Fresse. Auf jeden Fall werde ich Dich nicht grüßen.

Pulsmessungen

2009-04-05T17:56:00.005+02:00

Gestern war ein aktiver Tag. Als fanatischer Statistiker habe ich diesen mit meiner GPS-Pulsuhr analysiert.

Morgens bin ich eine dreiviertel Stunde gelaufen - bei meiner miserablen Fitness sind das nicht mehr als 5 Kilometer. Nachmittags habe ich dann eine 18-Loch-Runde Golf gespielt - interessante Erkenntnis durch das GPS: auch hier kamen nochmal 10 Kilometer zusammen. Zuhause nach einem ausführlichen Bad habe ich dann zusammen mit meiner Frau eine gute Flasche Rotwein geöffnet ein paar Lines Koks gezogen - geschätzte 20 Zentimeter - und noch etwas mehr gesportet (geschätzte 30 Zentimeter).

Die Pulsuhr brachte mir weitere Erkenntnisse. In meinem Alter versucht man ja beim Laufen einen Schnitt von 150 zu halten um etwas Kondition aufzubauen und ab 125 baut man nach einer gewissen Zeit Fett ab. Erkenntnis von gestern: beim Golfen hatte ich 3 Stunden lang auch einen Puls von durchwegs über 120, zeitweise sogar über 150. Beim Koksen jedoch ist der Puls nie über 80 gegangen. Beim Poppen habe ich nicht auf die Uhr geschaut.

Was habe ich gelernt? Vom Laufen wird man fit, auch Golfen macht schlank, Koksen bringt gar nix.

Schamloser offener Sex am Gemeinschaftspool

2009-03-28T17:50:00.005+01:00

Freunde von mir bringen es zu unverhofftem Ruhm im Internet. Die Buben waren ein paar Tage zum Feiern nach Ibiza geflogen und hatten offenbar die falschen Zimmernachbarn. Dabei kommt so eine Hotelbewertung raus:

http://www.trivago.de/santa-agnes-de-corona-94004/hotel/casa-datscha-96355/bewertung-o157151

Liebe Bewerterin (es muß eine Frau gewesen sein), ich kann Ihr Entsetzen voll und ganz nachvollziehen, denn ich habe bei diesen Kollegen auch schon schlaflose Nächte verbracht, während er nebendran die ganze Nacht durchgevögelt hat. An dieser Stelle mein tiefstes Mitempfinden.

Wird Kokain schlecht?

2009-03-08T09:39:00.003+01:00

Gestern abend: sturmfreie Bude. Zwei Freunde kommen für eine Nacht mit viel Rotwein und Playstation Golf. Einer der beiden bringt ein Bröckchen Koks mit, daß nach seinem Bekunden 3 Jahre lang im hinteren Eck einer Schublade gelegen hat. Wir hatten einen guten Abend, aber das lag eher an dem Tignanello als an dem Zeug. Mir ist es bisher nie passiert, daß Pulver jahrelang herumgelegen ist, aber interessant ist die Frage doch: wird Kokain im Gegensatz zu Rotwein schlechter durch Lagern? Einschlägige Foren im Internet meinen: nein. Ich meine: besser wird's auf jeden Fall nicht. Mach hin!

Mein Ich-Portal

2009-03-07T09:03:00.013+01:00

Ich bin verrückt nach Statistiken. Ich glaube das ist eine typisch männliche Eigenschaft. Zum Beispiel beim Sport: Meine Frau ist der Meinung es ist völlig ausreichend zu wissen, daß man mit der Freundin etwa eine halbe Stunde Joggen war. Das würde mich wahnsinnig machen.

Ich mache keinen Schritt vor die Haustür ohne ihn mit Pulsuhr und GPS-Gerät erfaßt wird. Es gibt keinen Golfschlag der nicht fein säuberlich notiert wird und jeder Kilometer auf dem Fahrrad wird zu Hause von Tacho auf den PC geladen um ihn zu analysieren. So kann ich mich dann zuhause stundenlang mit der Auswertung meiner persönlichen Statistiken verweilen und finde immer eine darunter, die dokumentiert, daß es mit meinem Leben steil bergauf geht. Das beruhigt.

Seit meiner Kindheit habe ich einen Traum. Es müßte einen Computer geben, der alle Fragen über Dein Leben in sekundenschnelle beantworten kann. Fragen wie:

Was ist mein Gesamtnotenschnitt von der Grundschule bis zur Diplomarbeit?

Wieviele Kilometer habe ich mich in meinem Leben zu Fuß bewegt?

Zeichne auf einer Weltkarte ein, wo ich mich die letzten 38 Jahre bewegt habe?

Wieviel Pfund Kokain habe ich bereits durch meine Nase gejagt und wieviele Kilo Dope sind in meinen Händen in Rauch aufgegangen? Wieviele Tage meines Lebens habe ich in Summe im Vollrausch (> 2 Promille) verbracht? Wieviel EURO habe ich bisher in Table-Dance-Bars ausgegeben?

Wieviele Seiten Din A4 habe ich in meinem Leben geschrieben, wenn man alle meine schriftlichen Erzeugnisse von Einkaufszettel über die Diplom-Arbeit bis zum letzten Liebesbrief zusammenzählt?

Wieviele Seiten Bücher, Zeitschriften, Briefe habe ich gelesen?

Wieviele Orgasmen hatte ich in meinem Leben?

Wieviele Flaschen Wein habe ich in meinem Leben geöffnet? Was ist der Gesamtwert, denn ich versoffen habe?

Wieviele Wochen habe ich mit privatem Internet-Surfen auf der Arbeit verbracht? Wieviele davon auf Porno-Seiten?

Wieviele Tage habe ich mit warten auf verspäteten ÖPNV gewartet?

Wieviele Wochen meines Lebens habe ich damit verbracht Werbung zu konsumieren? Wieviel Geld habe ich für Kram ausgegeben, den ich ohne Werbung nie gekauft hätte?

Mit wievielen verschiedenen Frauen habe ich geschlafen.

Ok gut, die letzte Frage kann ich wahrscheinlich mit etwas nachdenken auch ohne Computer beantworten - aber verdammt noch mal, was ist damals genau auf der Schülerparty passiert, bei der ich so besoffen war? Nein - geht auch nicht. Vielleicht sollte ich gleich noch eine Frage stellen:

Was war mein durchschnittlicher Alkohol-Pegel beim Poppen im Teenager-Alter?

Den Supercomputer, der alle diese Fragen beantworten kann, wird es in meinem Leben nicht mehr geben - wobei unsere Großväter haben in Ihrer Jugend auch so einiges nicht für möglich gehalten. Immerhin gibt es bereits viele der notwendigen Techniken schon, z.B.:

Mein PC weiß wann ich angefangen habe zu arbeiten, wann ich aufgehört habe, wieviel ich gesurft habe und wo, wieviele eMails ich gelesen und geschrieben habe, privat oder geschäftlich und an wen. Ich produziere eigentlich auch kaum noch ein Schriftstück ohne PC und über mein Skype kennt mein PC und die ganze Welt meinen Status und Aufenthaltsort.

Mein Handy weiß genau wann ich mit wem wie lange telefoniert habe, wieviel SMS ich erhalten und geschrieben habe. Es weiß sogar, wo ich mich ungefähr aufhalte. Und künftig wird es noch vielmehr können, google mal z.B. unter "Safer Sex mit Samsung-Handy"

Meine GPS Uhr weiß genau, wo ich mich bewege und welchen Puls ich dabei habe.

Mein iPod merkt sich welche Musik ich wann höre. Dank meiner Bewertungen weiß er, was mir gefällt und ihm entgeht nicht, wenn ich Titel überspringe. Wenn ich will kann er auch die Anzahl meiner Schritte mitzählen, siehe Nike ipod

Meinem Fahrradtacho entgeht kein Tritt in die Pedale. Auch er hat ein GPS und auch er mißt den Puls.

Auf meiner Playstation wird jedes Resultat meiner stundenlagen Zockerei mitgeloggt. Dr. Kawashiwa auf der Nintendo DS führt gnadenlos Buch über meine geistige Leistungsfähigkeit.
Unzählige Internet-Portale kennen meine Bank-Konten, meine Kreditkarten-Umsätze, wann ich welche Flüge gebucht habe, wann welche Bücher gekauft, wieviele Flaschen Wein bestellt und wann ich irgendeinen Käse geblockt habe.

Ich bin sicher, die Liste der technischen Utensilien, die das alltägliche Leben eines Menschen protokollieren können läßt sich mit einigem Nachdenken und Googeln beliebig erweitern. Doch was tun mit diesen Daten? Antwort: genau das, was in jeder größeren Firma schon gang und gebe ist: Data Warehousing. Als IT-Klugscheißer sage ich hier: "Portiere Applikationen aus dem Enterprise-Umfeld in das Consumer-Segment". Ich brauche meine eigene Business Intelligence, mein mySAP - das Ich-Portal. Anstatt meine Golfschläge mühsam in Excel zu erfassen, mich jeden Tag auf myGarmin einzuloggen, auf dem PC irgendwelche Timesheets zu verwalten und in iTunes mühsam anhand von Regelwerken in der automatischen Wiedergabeliste zu erfahren, wann ich was gehört habe, möchte ich ein zentrales System. Hier kann ich mich austoben, hier kann ich Daten korrellieren, nichts mehr in meinem Leben wird der Vergänglichkeit preisgegeben. Wollen wir das nicht alle: die Unsterblichkeit? Google hilf!

So jetzt habe ich genug philosophiert

- um etwas genauer zu sein:

Hier schreibt der nächste Papst

2009-02-07T19:29:00.002+01:00

Wer will das Gefühl nicht mal erleben - bei einem multiplen Orgasmus von seiner Wahl zum Papst zu erfahren. Bei ersterem kann ich nicht weiterhelfen - wer aber mal wissen will, wie es ist der nächste Papst zu sein - der ist hier goldrichtig. Rio spendiert eine Account für jeden der mal mit einem schwergewichtigen Namen eine eMail zu schreiben:

PapstBenedikt17@web.de

Das Paßwort: Nutten&Koks

Also fühlt Euch frei den Pfaffen um die Ecke zu erschrecken oder dem CIA eine Terrordrohung zukommen zu lassen. Weiterhin seien aller Spammer der Welt eingeladen, diese Adresse in Ihren Verteiler aufzunehmen. Die interessantesten Mails werde ich natürlich posten.

Mein erstes Mal - verlinkt

2009-02-01T18:04:00.014+01:00

Nachdem ich bei Google nach meinem eigenen Blog gesucht habe (sorry, hab' die URL vergessen), stoße ich auf eine Überraschung: da gibt es jemand, der über mich schreibt.

Naja, wenn schon mal einer auf meinen Blog linkt, dann muß man doch seinen Blog ebenfalls mal erwähnen - auch wenn der Kommentar nix besonders schmeichelhaft ist:

http://scherzman.blogspot.com/2008/08/rio-koks-und-nutten.html

Aber immerhin habe ich den Beweis, daß ich kein Solizist in dieser Online-Welt bin.

Also hier der Link zurück, wer Lust auf ganz besonders geile Titten hat - hier der Link:

http://scherzman.blogspot.com/2008/08/rio-koks-und-nutten.html

PS: Ich würde auch gerne mal ein paar Bilder und Videos von barbusigen Frauen posten - kann ich aber nicht, denn das gibt Ärger mit meiner Frau.

Prioritäten

2009-02-01T17:52:00.007+01:00

Heute auf einer Foto-Ausstellung. Offensichtlich der Vater einer Künstlerin sitzt da und mampft zufrieden Kuchen.

Sie: "Und, wie findest Du es?"
Er: "Schmeckt sehr lecker!"
Sie: "Nein, ich meine die Ausstellung"
Er: " Interessant"

Gleiche Ausstellung . Ich stehe mit da, mit meinem Baby auf dem Arm und vernehme die Abschiedsworte von einem jungen Feger - geschätzte 20:

"Ich gehe jetzt - hier sind mir zu viele Kinder!"

Das Leben kann so hart sein.

Scheiß auf Happy End

2008-12-28T09:34:00.010+01:00

Weihnachten. Beim Besuch meiner Familie fiel auf, daß das wichtigste für das heilige Fest fehlte: Klopapier. Also dackele ich am Heiligabend noch kurz vor Kassenschluß in den lokalen Diskounter "Penny". Schnell hab' ich es gefunden - das Klopapier in der Hand - zur Kasse - ich muß lachen. Der Name des Produktes lautet "Happy End". Da hatte ein Marketier doch mal richtig Humor.

Zurück am Rechner habe ich mal etwas weiter recherchiert und finde heraus, daß es unendlich viele Ergüsse im Netz über dieses Produkt gibt:

Ein sog. DJ Scheiße schreibt eine recht interessante philosophische Abhandlung über die Namensgebung von Klopapier und Küchentücher. Er beanstandet u.a. daß die Bezeichnung "Danke" für Klopapier total unangebracht ist.

Unangebracht findet auch die politisch etwas links stehende Michaela Eichwald und ihre Mitblogger, daß Klopapier bei Aldi "Kokett" und bei Lidl "Spagat" heißen

Doch viel wichtiger als die Namensgebung sind bei diesem Produkt die Einsatzmöglichkeiten. In einem Beitrag von Matthias Wagner über Huren auf der Reeperbahn wird sogar empohlen, immer eine Großpackung von dem beliebten Klopapier beim nächtlichen Spaziergang durch die Hamburger Sehenswürdigkeite dabei zu haben.

Interessant auch die Webseiten von beautyjunkies.inbeauty.de . Hier beschäftigt man sich mit dem Happy End-Klopapier mit einem ausführlichen Testbericht. "Fazit: Ein super verträgliches Toilettenpapier mit akzeptablen Incis". Für den weniger gebildeten Leser: bei Incis handelt es sich nicht um türkische Schönheiten, sondern um die Interntionale Nomenklatur für kosmetische Inhaltsstoffe.

Bei der weiteren Web-Recherche stellt sich immer mehr heraus, daß es richtige Experten zum Thema Klopapier gibt. Vorbildlich ist hier beispielsweise Kackblog.net (Ich kacke, also bin ich). Auch hier gibt es wieder einen interessanten Testbericht, wo man einiges lernen kann, z.B. "Ein gutes Toilettenpapier muß meiner Meinung nach auch diesen „artfremden“ Belastungen standhalten und darf dabei weder reißen noch fusseln. …"

Auch gesundheitliche Risiken beim Hinternabputzen werden von der Blog-Gemeinde nicht ignoriert. So macht sich beispielsweise Silvar23 über Sinn und Unsinn von feuchtem Klopapier Gedanken - Zitat: "Feuchtes Klopapier zur dauerhaften Analhygiene fördert Ekzembildung".

Insgesamt scheint "Happy End" ein sehr populäres Produkt zu sein. So wurde beispielsweise in der Chatcity im Jahre 2002 eine Abstimmung zum Klopapier des Jahres durchgeführt. Leider haben bei der Wahl nur 4 Personen teilgenommen - aber immerhin hat "Happy End" 25 % der Stimmmen erhalten.

Nun habe ich aber genug über Klopapier gesurft. Wer möchte kann ja sein Wissen in den Kommentaren hinzufügen.

Bildnis

2008-12-07T11:35:00.002+01:00

Sah mein Eben innerhalb
des trüben Flusses Glanzes,
doch sah ich mich,
so war es wahr.
Beweiß es - Diletant.

Playboy im Flieger

2008-12-03T16:08:00.005+01:00

Ach was waren das noch für Zeiten, als wir im frühen Teenie-Alter auf verschlungenen Wegen an im Sinne des Wortes abgewichste sog. Herrenmagazine gekommen sind. Diese wurden dann kicherend auf der Rückbank des Schulbusses herumgereicht.

Daß diese Zeiten für immer vorbei sind, wurde mir diese Woche auf einem Flug mit der Air-Berlin bewußt. Beim Betreten des Flugzeugs wurde ganz selbstverständliche neben Spiegel, Focus, Stern und Gala auch der Playboy gereicht. Ich bin ehrlich - ich habe mich nicht getraut zuzugreifen - ganz im Gegensatz zu meinen Sitznachbarn. Dieser hat den Flug dafür genutzt in aller Ausführlichkeit die weiblichen Formen zu betrachten - und ich natürlich mit. Selbst das demonstrative Wenden der Zeitschrift zum Betrachten der Großformate wurde von Mitpassagieren und Stewardessen entweder nicht wahrgenommen oder ignoriert. Modern Times!

Zahlen mit mit Kreditkarte ohne Unterschrift?

2008-10-05T16:40:00.004+02:00

Das Prinzip der Kreditkarte ist eigentlich ganz logisch. Beim Bezahlen unterschreibt man einen "Schuldschein", sprich den Kreditkartenbeleg. Dieser Beleg mit dieser Originalunterschrift geht dann an die Kreditkartengesellschaft, eine Kopie an den Zahlenden und eine an den Händler. Sollten Zweifel über die Rechtmäßigkeit einer Belastung entstehen, so kann die Kreditkartengesellschaft jederzeit auf den Beleg mit der Original-Unterschrift vorweisen.

Denkt man! Bei kanadischen Taxifahrern wird Ihr dies nicht gelingen. Dort nutzt man besonders kundenfreundlichen Zahlungsformulare. Der Beleg mit der Originalunterschrift wird dort dem Kunden ausgehändigt und die Kopien verbleiben bei der Kredikartengesellschaft. Provoziert das nicht einen Rechtsstreit?

MENSCHEN GEMEINSAM

2008-09-21T15:06:00.003+02:00

Alles senden, alle empfangen - der
Äther ist leer. Der Knoten an der
Schlinge hält sie an der Leine. Fühlen
und Wissen gespeichert, gelebt, vergiß
die Flucht, niemals Ekstase und laß es
gescheh'n,
denn Nichtstun berauscht.

eMail für Beamte

2008-09-06T11:47:00.004+02:00

Man kann sich kaum noch erinnern, wie die Arbeit früher war - ohne PC, ohne eMail, ohne Internet. Eine wichtige Aufgabe in jeder Organisation war damals die POSTEINGANGSBEARBEITUNG. Eingehende Briefe wurden geöffnet (sofern, kein "persönlich" oder "vertraulich" vermerkt war), der Zweck des Schreibens wurde kurz analysiert und dann mit der HAUSPOST an den ZUSTÄNDIGEN SACHBEARBEITER verteilt. In einigen mittelständischen Unternehmen war dieser Vorgang von so großer Bedeutung, daß sogar die Geschäftsführung und das Mittelmanagement hierbei zugange war. Ich meine, ich hätte dies mal vor langer Zeit über HARIBO gelesen.

Alles in allem ein Geschäftsprozeß der über 100 Jahre eine gewisse Berechtigung hatte, aber im Zeitalter der elekronischen Medien ausgestorben ist - denkt man.

Falsch gedacht. Kreative Köpfe in unserem Lande, haben es geschafft, diesen Vorgang in das neuen Zeitalter zu retten. So gehört von einer befreundeteten Finanzbeamtin aus dem Badischen. Auch hier wurde jetzt die eMai-Erreichbarkeit eingeführt - allerdings über Umwege. Zwar hat nun jeder Finanzbeamte eine eigene eMail-Adresse, aber alle eMails von draußen landen zu allerst bei einer zentralen Adresse: der POSTEINGANGSBEARBEITUNG. Dort werden sie gelesen, analysiert und an den ZUSTÄNDIGEN SACHBEARBEITER weiterverteilt. Noch Fragen? Ja ich habe da noch eine: was passiert, wenn auf der eMail der Vermerk "vertraulich" angebracht ist?

Telefonsex aus dem Büro - völlig unauffällig

2008-08-06T21:52:00.004+02:00

Es ist mal wieder an der Zeit einen wirklich nützlichen Tipp für den Alltag anzubringen.

Ärgerst Du Dich auch, daß in Deiner Company die 0900er-Nummern gesperrt sind oder bekommst Du regelmäßig von Deiner Sekretärin den Ausdruck Deiner Telefonate mit einem süffisanten Lächeln überreicht. Hier der Tipp: es gibt eine Lücke in der deutschen Mehrwerttelefonie: Call-By-Call oder für den Laien: die Vorwahl 010xy.

Was normalerweise dazu dient, sich den billigsten Anbieter für sein Telefonat auszusuchen kann man auch nutzen um teuren Telefonsex auf Firmenkosten zu haben.

Beispiel: http://www.telefonsex.de/telefonsex/ohne_0900/.

Ich wünsche viel Telefonspaß bei einer unverfänglicher Nummer.

Knigge hilf - der Latz ist offen

2008-08-06T19:48:00.004+02:00

Da war sie wieder, eine Situation mit der man einfach nicht umgehen kann. Für alles mögliche gibt es Benimmregeln - hierfür nicht, zumindest mir nicht bekannt.

Der große Boss vom Mutterkonzern zu Gast. Gute Gelegenheit zu einem Meet & Greet mit der ganzen Manschaft. Es startet mit einem einstündigen Vortrag über die Erfolge des Unternehmens, alle schauen aufmerksam nach vorne, da gibt's was zu sehen: der Mann rennt mit einem sperrangelweiten Hosenlatz herum. Nachher wird Volksnähe beim gemeinsamen Bier demonstriert, die eine und andere Anekdote zum Besten gebracht, alles schmunzelt, aber nicht über das Erzählte.

Was macht man in einer solchen Situation als anständiger Mann im Glied?

Ich habe unanständig mitgegrinst.

PS: beim nochmaligen Lesen des Textes ist mir aufgefallen, daß ich unbeabsichtigt in dichtem Zusammenhang die Begriffe "unanständig", "Hosenlatz" und "Glied" verwandt habe. Wenn das mal nicht zieht bei Google. Ich begrüße an dieser Stelle die neue Leserschaft.

Ein Zeitschloß für Kokser

2008-07-03T22:22:00.002+02:00

Koksen ist eine schöne Sache, hat aber einen Nachteil: man hört nicht mehr auf. Es fehlt das richtige Gadget für den Gelegenheits-Kokser. Man stelle sich vor, man zieht seine 2-3 schönen Lines, ist dann richtig gut drauf und schließt seinen Kram weg. Und zwar so, daß man unter gar keinem Fall mehr dran kommt. Ein Zeitschloß muß her, eine nette praktische Dose, die für 22 Stunden nicht mehr auf geht. Einsendungen mit guten Ideen sind willkommen.

1997 Chateau Pouget Margaux

2008-06-29T17:34:00.008+02:00

Ein Bordeaux der mir schmeckt - und davon gibt es nicht viele. Mit seinen 11 Jahren gut ausgereift mit der genau richtigen Dosis Tanin ist er der perfekte Wein für einen Sommersonntag. Mit einem Preis von knapp über 30 EURO noch erschwinglich.

Dazu läßt es sich gut zu "Aquarian Angel" von Blue Six sinieren.

Photoshop hacken mit Windows Vista

2008-06-27T13:32:00.003+02:00

Es ist ja schon ein Krampf, wenn man von XP auf Vista migriert. Nichts läuft mehr. Eine interessante Geschichte habe ich heute gelernt:

Photoshop CS 2 läßt sich zwar problemlos auf Vista installieren. Sollte man jedoch auf die Idee kommen sich seinen Registrierungskey über im Netz erhältliche "keygen"-Programme - wie beispielsweise "photoshop-keygen.exe" von dem kreativen Zeitgenossen AGAiN - zu generieren und als telefonische Aktivierungsoption einzugeben, dann funktioniert dies nicht mehr.

Einfache Lösung: den Aktivierungskey rückwärts eingeben. Z.B. anstatt 1111-2222-3333-4444-5555 die 5555-4444-3333-2222-1111 eingeben.

Das soll wunderbar funktionieren, wenn ich auch nicht die geringste Erklärung habe, warum.

An dieser Stelle möchte ich nochmals ausdrücklich darauf hinweisen, daß jede Verletzung des Urheberrechts strafrechtlich relevant ist. Obiger Trick darf natürlich nur angewandt werden, wenn man eine gültige Lizenz hierfür hat.

Eskort Service Deluxe

2008-06-15T18:27:00.007+02:00

Engländer haben Stil und Humor, manchmal. Eine Bestätigung hierfür erhielt ich beim Lesen eines britischen Golfmagazins. Auf den Werbeseiten war hier folgende Anzeige zu finden:

Golf made Gorgeous! Wit an Eye Candy Caddy by your side, other golfers will be green with envy!

Plausibles Geschäftsmodell: die Kombination der beiden schönsten Hauptsachen der Welt: Golf und Frauen - und nebenbei tut Mann etwas für's Image. Sich von einem Fotomodell über 18 Loch den Golfbag tragen zu lassen, kommt um einiges cooler, als die Hölzer aus dem viel zu engen Kofferraum des Ferraris zu zerren.

Vielleicht sollte ich mal Heidi anfunken. Ich denke diese Idee könnte auch in Deutschland funktionieren. Wäre es nicht das perfekte Recykling für Deutschland's letzte Topmodels. Was Alexander's Auftritte bei Baumarkt-Eröffnungen sind Rio's 130er Runden mit Jennifer Hof als Taschenträger. Da macht das Einlochen doch gleich doppelt so viel Spaß.

By the way: in der gleichen Golfzeitschrift habe ich eine weitere interessante Werbeanzeige gesehen: http://www.shotmiser.com/ . Kommt meiner Idee mit Galileo-Golfen schon ziemlich nahe. Leider kann man die Schläge nicht eingeben und es sind keine deutschen Golfplätze hinterlegt.

Golfen mit Galileo

2008-06-01T20:21:00.008+02:00

Für jeden Scheiß gibt's GPS. Früher waren es die Ozenadampfer und Interkontinentalraketen, heute gibt es kaum ein Auto ohne mobiles Navigationsgerät. Deren Diebstähle finanzieren nach meiner Schätzung den Heroin-Konsum von halb Europa. Motorradfahrer, Radler und sogar Wandersleut' sind mit TomTom, Garmin und Co ausgestattet. Bekloppte suchen damit im Wald in Baumlöchern nach Schätzen, fotografieren systematisch jeden Punkt der Erde oder malen das größte Bild der Welt. Kaum noch ein Palm, Handy oder Fotoapperat ohne GPS-Ausstattung. Und für Leuten, denen GPS nicht genau genug ist, spendiert die EU für 4 Milliarden noch ein schöneres System. Mit dem neuen Galileo wird man seine Position bis auf 4 Meter genau bestimmen können - anstatt der 10 Meter vom traditionellen GPS.

Aber was macht man mit diesen 6 Metern mehr Genauigkeit? Für ein klassische Navigations-Anwendungen ist das bestehende GPS mehr als ausreichend. Sind diese Milliardeninvestitionen aus unseren Steuergelden etwa zum Fenster herausgeschmissen?

Keine Angst, Rio kennt die ultimative Anwendung:

==> Der Galileo-Golf-Score-Tracker

Wer sich diese Anwendung patentieren läßt, ist mir eine Flasche Tignanello schuldig. Das Gerät funktioniert wie folgt: vor jedem Schlag klickt der Golfer auf eine der folgenden Tasten:

Langes Spiel (das System unterscheidet natürlich automatisch zwischen Drives und Rest),
Pitch
Chip
Bunker
Texas-Wetch
Putt

Nach einer Runde spuckt das System nicht nur automatisch eine Score-Card aus, es liefert dazu noch eine PAD-Rundenanalyse inklusive Auswertungen über die Länge der Schläge und der Treffer-Quote auf das Fairway. Das ist das perfekte Golf-Gadget. Nicht mehr Aufwand, als das Drehen am Rädchen der Zählscheibe. Im Gegenzug erhält der geneigte Golfer eine lebenslange Statistik in Perfektion. Kein Schlag einer Golferkarriere gerät damit jemals in Vergessenheit.

Sobald dieses Spielzeug zur Verfügung steht, bitte mich kontaktieren. Ich stelle mich gerne als Beta-Tester zur Verfügung

Das faschistische Milchreis-Monopol

2008-05-25T12:28:00.022+02:00

Politische Korrektheit beim Konsum ist nicht einfach. Natürlich trinke ich kein Bacardi, damit ich nicht den exilkubanischen Bombenterror unterstütze. Was mir etwas schwerer fällt, ist der Verzicht auf einen trockenen Martini oder einen Gin-Tonic mit Bombay Sapphire (natürlich der mit 47%). Aber wer weiß schon, daß die zu Bacardi gehören.

Einfach hingegen ist es auf eine Melitta-Filtertüte (*) zu verzichten. Die BILD-Zeitung lese ich nur, wenn ich sie geklaut habe und ich bin noch nie in Versuchung gekommen, bei Schlecker einzukaufen.

Viel schwerer tue ich mich allerdings beim vermeintlichen Oberfaschisten in Deutschlands Supermarkt-Regalen. Natürlich ist es nicht politisch korrekt einen Milchreis der Firma Müller-Milch zu kaufen. Auch wenn die NPD-Gerüchte möglicherweise eine Hoax sind, und das vom Wiener veröffentlichte Gespräch zwischen Theo Müller und Alois Schönhuber nicht so gemeint war - ich möchte trotzdem nicht unbedingt die Produkte eines engagierten CSU-Mitglieds kaufen. Aber was sonst?

Das Einkaufen mit meinem 5-jährigem Sohn in einem Supermarkt wird zur Qual. Jedesmal steht er vor dem Regal mit Milchprodukten und zeigt fordernd auf die Produkte des besagten Unternehmens. Er mag Milchreis und ... - ja, ich mag auch Milchreis! Und dann wird mir jedesmal bewußt:

Es gibt keine Alternative zu Müllermilchreis!

Dieser faschistische Molker hat es geschafft in Deutschland ein Monopol zu errichten. Aber Müller hat nicht mit Rio gerechnet! Ihr Unterdrückten aller Länder vereinigt Euch - macht Euren Milchreis selbst. Als revolutionäre Handlungsanweisung nachfolgend eine Sammlung von Links zu garantiert politisch korrekten Milchreis-Rezepten:

- Aus Marion's Kochbuch: Milchreis mit Zucker und Zimt

- Aus JUNGEKUCHE.DE: Milchreis in 4 Schritten

- Aus CHEFKOCH.DE: Milchreis de Canela

- Aus MAMAS-REZEPTE.DE: Milchreis mit Kalorienangabe

(*) Wer eine entgültige Bestätigung braucht, daß Günther Wallraff noch nicht im neuen Kommunikationszeitalter angekommen ist, der werfe einen Blick auf seine Homepage . Schuster bleib bei Deinen Leisten, Bergwerke sind Bergwerke und Call-Center etwas ganz anderes.

Kacken ist ein Menschenrecht

2008-05-11T21:36:00.011+02:00

Dieser Post ist am ICE-Bahnhof in Montabauer auf der Rückseite einer 10-EURO-Praxisgebühr-Quittung entstanden.

War 'ne tolle Party gestern. Zusammen mit Kumpels in der Heimat. Eine Sau über'm offenen Feuer gegrillt. Ein paar Fäßchen Bier getrunken. Ein paar Lines Speed gezogen. "Druff wie'n Fruchtgummi" mit dem Pitcher im Dunkeln Golfabschläge geübt und dabei einige Pakete Titleists in die Gärten der Nachbarn gehauen. Gute Party, nach der ich heute morgen in einem staubigen Speicher zwischen einer paläontologischen Knochensammlung aufgewacht bin. Dicker Kopf und den Geschmack von Plastik in der Nase.

Und jetzt? Jetzt sitze ich in Montabauer. Dieser Bahnhof ist vermutlich nach Limburg der einsamste ICE-Bahnhof unter Gottes Sonne. Kein Wunder - fährt hier doch nur einmal in der Stunde ein Zug durch. Einen zweiten Superlativum hat dieser Ort: sein Örtchen. Ich habe seit meinen Rucksackreisen durch die Anden keine menschenverachtendere Toilette mehr gesehen. Sollte irgendein amerikanischer Geheimdienst diesen Blog mitlesen -und da bin ich mir sicher, bei den vielen Begriffen am Ende des Posts - so möchte ich hier einen kleinen Tipp für Guantanamo anbringen. Amis, schaut Euch mal die Toilette im ICE-Bahnhof Montabauer an, das ist eine größere Folter als 1000 nackte Moslems zusammen mit Lynndie England in einem Schnappsladen einzusperren. [Anm. der Red.: Bitte auf den letzten Link klicken - das bringt Kohle für den Autor]

Was soll man davon halten, daß der riesige ICE-Bahnhof in Montabauer genau eine Männertoilette hat? Was soll man davon davon halten, daß diese aus Vollmetal ist, keinen Klodeckel hat und die Scheißhöhe auf ca. 30 Zentimeter ausgerichtet ist? Jetzt steht man nach einer durchsoffenen Nacht vor diesem Objekt - und hat keine andere Wahl. Draufsitzen ist nicht. MIt Bücken kommt man nicht tief genug und bei Dünnpfiff hat Mann ja auch Streuung. Was eine Sauerei!

Es ist ein Skandal. Das grundlegenste Bedürfnis eines Menschen kann hier in diesem unserem Lande nur noch schwer befriedigt werden. Es gibt es kaum noch eine Toilette, die man ohne Wucherkosten oder denunzierendes Schlüssel-Abholen besuchen kann. Dann wird da mehr und mehr die amerikanische Unart übernommen, Toilettentüren unten offen zu lassen. So ist Mann einem permanenten Schwanzvergleichs ausgesetzt. Und zu allem Übel darf Mann sich noch nicht mal setzen. Ich meine, wer setzt sich denn ernsthaft auf eine Vollmetall-Toilette ohne Klodeckel. Alles scheiße! Bush ist scheiße, "Kill Bush", "Fuck Bush", "Who the fuck is bush", Al Quaida, Bin Laden, Terror, Guantanamo , Blackbeard, 23, Al Islam, CIA, NSA, "Macht kaputt, was Euch kaputt macht!"

1990 La Spinona (Berutti Pietro) Barbaresco

2008-05-04T12:38:00.009+02:00

Der richtige Wein nach einer abendlichen 18-Loch-Runde Golf. Habe ich gestern für 45 EURO beim örtlichen Weinhändler gekauft und möchte ihn gleich mal als Weinempfehlung in diesen Blog aufnehmen. Der kleine Bruder des Barolo ist ganz groß. Farbe: mehr braun als rot - die erste Nase riecht einfach nur nach "Keller". Zweifellos, der Wein ist ausgereift. Tanine sind nur zu erraten. Sehr samt, der Geschmack nach Pflaume und Pfirsich. Schmeckt nach mehr.

Kiffen macht müde

2008-05-03T10:47:00.003+02:00

Ich bin platt. Gekifft habe ich gestern, zum ersten Mal seit Monaten. Wie's kam? Ich startete einen gemütlichen Freitagabend-Fernsehabend mit "Harold and Kumar Go to White Castle". Ein Film über zwei Typen, die einen Freitagabend mit einem ordentlichen Marihuana-Konsum beginnen. Die Story endet am Samstag morgen in einem Burger-Laden - soweit ich mich erinnern kann. Der Film bringt mich auf die Idee, daß ich auch mal wieder was kiffen könnte.

Ich stelle das halbe Haus auf dem Kopf, bis ich endlich ein kleines Tütchen mit etwas Gras finde. Es ist Jahre alt und furztrocken. Ich weiß noch, wie ich es von einer samstäglichen Shopping-Tour aus Venlo mitgebracht habe. In den Windeln meines Kleinen habe ich es über die Grenze transportiert. Shit!

Nun bleibt das Probelem mit dem Tabak. Habe vor Jahren aufgehört zu rauchen und inzwischen keine Zigaretten mehr im Haus - bis auf ein paar kubanische Cohiba-Zigaretten. Die gehen gar nicht. Als los zur Tankstelle und seit langem mal wieder die geliebten Ernte 23 erwerben. Erinnerungen werden wach. € 5,60 (fünfEurosechzig) ! Ich weiß noch, wie ungeheuer ich es fand, als ich zum ersten Mal einen Heiermann in den Automaten werfen mußte. Überhaupt - Kippenkästen, bei denen man nicht den Führerschein reinstecken mußte . Ach, was waren das für Zeiten.

Was wollte ich jetzt schreiben? Keine Ahnung - habe ich vergessen. Kiffen macht gleichgültig. Ist mir doch egal. Ich bin müde. Ist das toll?

Meine Firma in Wikipedia

2008-05-01T11:27:00.009+02:00

Gestern bei der Arbeit: Folienmalen. Dabei habe ich versucht meine Defizite im Bereich Netzwerktechnik mit Wikipedia zu schließen. Aber auch Wiki ist nicht perfekt. So fand ich einen zerbrochenen Link, den ich als guter Web2.0-Benutzer umgehend reparieren mußte. Da ich zu faul zum Einloggen war, hat mich das auch datenschutzrechlich gut bewanderte Wiki über die Speicherung meiner IP-Adresse informiert. Da kam ein Geistesblitz:

Meine IP-Adresse ist die IP-Adresse unseres Proxies und damit meiner Firma. Gibt es denn noch andere Einträge unter dieser IP-Adresse?

Ein Klick und meine Ahnung bestätigt sich. Dutzende von Einträgen, schön datiert auf Zeitpunkte während der Arbeitszeit und ich bin offensichtlich der einzige in der Firma, der sich mit Netzwerkprotokollen beschäftigt. Das schöne ist jedoch, daß es nicht besonders schwierig ist, die Einträge den einzelnen Kollegen zuzuordnen. Der Eintrag über Billabong kommt garantiert von Georg, dem amtierenden Weltmeister in Hallenhalma. Der Eintrag zu Peter Licht kann nur von unserem Firmen-Gruftie kommen. Aber wer hat denn den Eintrag "Lesben- und Schwulenbewegung" vorgenommen:

Also, Personalchefs in diesem Lande: wenn ihr ungeahnte Kompetenzen in Eurem Unternehmen finden wollt - klickt einfach mal drauf, auf Eure IP-Adresse.

Der beste Fußballer aller Zeiten

2008-04-29T21:37:00.004+02:00

Kleine Kinder stellen oft schwierige Fragen. So wurde ich heute von meinem 4-jährigen Sohn befragt, wer denn der beste Fußballer aller Zeiten war. Die Antwort lag mir auf der Zunge. Wie hieß er nochmal, dieser Brasilianer? Eine Suche in Google brachte wieder die Erkenntnis, daß eine große Ergebnismenge nicht gleichbedeutend mit einem richtigen Ergebnis ist. Unter "Bester Fußballer aller Zeiten" bringt Google Pele und Maradona, kein einziger Treffer mit dem richtigen Resultat. Leute fresst keine Scheiße - auch Millionen Fliegen können irren.

Der beste Fußballer aller Zeiten hieß zweifelsohne : Arthur Friedenreich. Er war Meister der Körpertäuschung (weil er als Schwarzer ungestraft gefault werden konnte) und Erfinder der Bananenflanke (nein, es war nicht Manni Kaltz). Er war Brasilianer mit deutscher Herkunft und hat mit 1329 der die meisten Tore aller Zeiten geschossen hat, mehr als Gerd Müller, mehr als Pele. So soll dieser Blog dazu beitragen, daß künftig wenigstens eine richtige Antwort auf "Der beste Fußballer aller Zeiten" kommt.

PS: Die permanente Wiederholung der Phrase "Der beste Fußballer aller Zeiten" bringt dann hoffentlich diesen Artikel auch an erster Stelle im Ranking.

Bringt mir frische Bananen!

2008-04-27T14:53:00.006+02:00

Wer schon einmal Bananen gegessen hat - frisch gereift am Baum, z.B. in Australien oder Südamerika, wer diesen Geschmack kennt, der weiß wovon ich rede. Es ist etwas ganz anderes, so verschieden wie der Geschmacksunterschied zwischen Billig-Lambrusco und Barolo, zwischen Vanillezucker und echter Vanille, zwischen Villiger und Havanna, zwischen ... [Ergänze hier Deinen ganz persönlichen Gegensatz]

Leider kommen wir Europäer nicht in den Genuß dieser Delikatesse. Unsere Bananen werden grün gepflückt und reifen auf wochenlanger Tour über den Ozean. Das macht ökonomisch Sinn. Wir erhalten unser Obst, das um die halbe Welt gereist ist, für ein paar Cent in unseren Suppermärkten. Es schmeckt aber nicht. Das schreit nach einer neuen Geschäftsidee: Bananen, frisch gepflückt und per Luftfracht nach Europa. Der eine oder andere Nicht-Hartz-IV-Empfänger ist bestimmt bereit, ein paar EURO mehr zu spendieren. Hat jemand gute Kontakte zu Käfer oder KaDeWe?

Wie man in der Öffentlichkeit unbemerkt Kokain schnupft!

2008-04-13T21:37:00.005+02:00

Neulich in Amerika: es war vorherzusehen - ich bekam Schnupfen. Unsere amerikanischen Waffenbrüder haben zweifellos viele Macken, zu den für mich gefährlichsten gehört jedoch Ihr Wahn in Bezug auf Klimaanlagen. 30 Grad Celsius (86 Fahrenheit), man schwitzt draußen in Shorts und T-Shirt, sobald man jedoch ein öffentliches Gebäude betritt, sollte man den Norweger-Pulli auspacken.

So saß ich nun auf dem Heimflug in der Frequent-Traveller-Launch und versuchte erfolglos die Extra-Strongth-Gegen-Alles-Tabletten zu öffnen, die ich rezeptfrei am Kiosk gekauft habe. Man hält es in diesem Land zwar für ungefährlich, jedem Trottel eine Waffe zu verkaufen, in anderen Angelegenheiten ist jedoch eher Übervorsicht angebracht. Nicht nur die Hinweise, daß man in der Mikrowelle keine Katze trocknen soll beim Fahren von Wohmobilen nicht nach hinten gehen soll (google nach Merv Grazinski) - nein, auch diese Erkältungstabletten hatten eine Kindersicherung, die mein 4-jähriger Sohn vermutlich sofort geknackt hätte, die mich jedoch zur Verzweiflung brachte. So endete der Vorgang in der Zerstörung der Tablette, was ein kleines Häufchen weißes Pulver auf dem Glastisch hinterließ. Ich saß nun mit meinem Schnupfen in der proppenvollen Launch und versuchte irgendwie unschuldig auszusehen.

Mit Koksen in der Öffentlichkeit ist es so eine Sache. Zwar ist es inzwischen in einigen deutschen Stätten üblich, daß hier und da mal in einer Kneipe oder einem Alternativkino ein Joint rumgeht. Ich habe jedoch noch nie gesehen, daß sich jemand lässig am Tresen eine Line gelegt hat. Warum nicht? Bedarf ist da. Man gehe nur am Wochenende in einen halbwegs angesagten Laden und man wird auf jedem Klo weiße Spuren finden (die mit etwas Glück für eine eigene Line reichen). So sind die Toiletten auch ewig besetzt, obwohl da bestimmt niemand zum Kacken sitzt.

Wem dies zu unappettitlich oder streßig ist - hier ein Tipp: Man gehe in einen gut sortierten Supermarkt und kaufe sich eine Flasche Mehrwasser-Nasenspray mit Schraubverschluß. Diese leert man zur Hälfte und vermischt sie je nachdem wie lange die Nacht werden soll mit 0,5 bis 2 Gramm Kokain auf. Das Pulver löst sich automatisch im Wasser auf und der Konsum ist wesentlich angenehmer. Aber vorsicht: wenn einen die Gier übermannt und man nur noch am Nachsprühen ist, dann wird das Hineingesprühte umgehend wieder hinaus laufen und selbst der letzte im Umfeld merken, daß da was nicht stimmt. Ein Kommtar: bei Mehrfachverwendung der Flasche mit Leitungswasser sollte man immer noch eine Messerspitze Salz hinzufügen - ansonsten greift es die Schleimheute an und man hat über Wochen Schnupfen.

Reise-Tipp: Doppelt saufen als Vielflieger

2008-04-07T23:33:00.004+02:00

Vielflieger sind einsame Menschen - zumindest seit Lufthansa es nicht mehr erlaubt, eine mit seiner Frequent-Traveller-Karte eine zweite Person mit in die Lounge zu nehmen. Aber Rio's Blog weiß Rat:

Vor kurzem hat jeder Frequent-Traveller mit Kreditkarte eine Master-Karte zusätzlich zu seiner bisherigen Visa-Karte zugesandt bekommen. Wenn man nun mit einem Nicht-Vielflieger unterwegs ist und vor Abflug noch ein paar Bierchen zischen will, so kann man dies wie folgt bewerkstelligen:

Nicht-Vielflieger nimmt Master-Card und passiert Kontrolle. Dabei wird er in der Regel nicht kontrolliert und selbst wenn, dann tun die netten Damen nur so. D
Regulärer Vielflieger geht mit Visa-Karte vorbei. Da merken die Damen, daß es sich um eine alte Karte handelt und kontrollieren. Macht aber nix, da die Miles&More-Karte ja immer noch gültig ist.

Macht man das ganze anders herum, fällt es nach bisheriger Erfahrung in 50% aller Fälle auf. Wenn man ertappt wird kommt der Kommentar "netter Versuch" und man wird zur Tür geleitet.

Brunello-Skandal

2008-04-07T23:13:00.004+02:00

Da sich dieser Blog auch dem investigativen Journalismus verschrieben hat hier gleich der erste Skandal. Wie dem WEINVERKOSTUNGEN.DE zu entnehme ist, ist vom Brunello-Skandal auch Castello Banfi betroffen. Ich habe gleich mein Weinregal durchforstet - es befinden sich keine Flaschen dieses Weinguts darin. Als ich dann aber an die Schnäppse gegangen bin, ist mir aufgefallen, daß ich noch zwei Flaschen Grappa de Brunello von Castello Banfi besitze. Ein Hilferuf an die Internet-Gemeinde: was passiert, wenn man diesen Grappa trinkt. Wird man blind? Kann man künftig Sangiovese nicht mehr von Merlot unterscheiden? Ich danke für Eure Ratschläge.

Auf los geht's los!

2008-04-07T21:33:00.015+02:00

So jetzt hat mich auch der Wahnsinn gepackt. Ich reihe mich versuchsweise ein in die Gruppe der Web 2.0-Gläubigen. Ein paar Worte zum Anfang (oder zum Ende?):

Warum blogge ich?
Neulich im Flugzeug (nein, ich sage nicht "Flieger") saß ich mal wieder neben einem übergewichtigen Nachbarn auf einer Arschbacke eine Langstrecke ab und habe halbbetrunken (es war Economy) und übermüdet des Lebens philosophiert. Ich dachte, was bleibt, wenn das gebaute Haus der Immobilienkrise zum Opfer fällt, der Sohn den Zeugen Jehovas beigetreten ist und man sich nicht mehr erinnern kann, wo man den Baum gepflanzt hat. Antwort: es bleiben auf ewig die Spuren im Internet. Auch in 100 Jahren wird man noch den Kommentar finden, den man einst bedröhnt in der Porno-Newsgroup hinterlassen hat, diese komische Yahoo-Webseite mit Reiseberichten an deren URL - geschweige denn Paßwort- man sich noch erinnern kann oder dem XING-Profil eines Toten mit Kontakten zu lauter anderen Toten. In diesem Sinne blogge ich dem Untergang entgegen.

Wer bin ich?
Ich nenne mich Rio. Unsterblichkeit schön und gut - aber doch bitte nicht unter langweiligem bürgerlichen Namen. Rio ist definitiv nicht langweilig und bürgerlich. Befragt die Baby-Vornamens-Register dieser Welt. Die wenigsten führen ihn und wenn können sie nicht erklären was er bedeutet. Die einzigen prominenten Namensvettern sind Rio Reiser (Ton Steine Scherben) und Rio Ferdinand (ManU). Wenn das mal kein unbürgerliches Pseudonym ist.

Über was blogge ich?
Wie ein großer deutscher Fußball-Philosoph sagt: Schau ma mal. Themen könnten sein:

Bewegte Jugend, was früher alles besser war und warum die heutige Jugend keine Ahnung hat.
Musik. Habe ein bißchen die musikalische Karriere von Moby hinter mir - früher Punk und heute elektronisch.
Fußball. Wann wird die Eintracht deutscher Meister?
Job. Ich arbeite - wie kann es in der Web2.0 Community auch anders sein - im IT-Bereich. Keine Angst ich werde nicht die neuesten Tipps zum Kompilieren von Linux-Sourcen verkünden, aber ein bißchen täglichen Wahnsinn kann man auch aus diesem Bereich einfließen lassen.
Kinder. Bin Vater eines Dreikäsehochs und in wenigen Wochen kommt der nächste. Das Dasein als junge Familie bringt mehr als genug täglichen Wahnsinn mit sich.
Kumpels. Wenn meine eigenen Erlebnisse nicht spannend genug sind - die von so manchem durchgeknallten Bekannten sind es allemal.
Reisen. Früher ging's mit dem Rucksack um die Welt. Dann kamen monatlange Fahrradtouren - jetzt sind es sinnlose Business-Trips oder Pauschal-Urlaube.
Politik: mein Herz schlägt links.
Alkohol. Nein, das Motto "wir saufen nicht sinnlos - wir saufen bewußtlos" fällt dann eher in die Kategorie "bewegte Jugend". Heute trinkt man teuren Rotwein oder Single Malts auf Faßstärke.
Golf. Sollte ich jemals mein Handicap verbessern, dann lasse ich es Euch wissen.
Sex und Drogen - naja, vielleicht bleibe ich doch mehr bei Golf

Wenn jemand so wahnsinnig ist und diesen Quatsch liest dann laßt es mich wissen. Ich glaube ich zensiere keine Komentare - mit einer Ausnahme: wenn hier mein wirklicher Name fällt.